A chi piu` amiamo, meno dir sappiamo.

ちょっと本気で、私の今までの恋愛のスキルは

この人と付き合うために養われたものかもしれないなんて

気障にも程があることを思って、つい思い余って言いかけてやめたら

言えと言われて言わされる羞恥プレイを最近しました。

実はこれも一環。



誤解を生むといけないので一応書いておくと

今までの日記には出てきていない人です。

知り合ったのは11月くらい、仲良くなったのは3月くらい。



私はきっと、この日記を読んでしまったら

過去の暴言の吐きっぷりとかで嫌でも不安にさせたり

しちゃうんだろうと思ってました。思ってます今でも。

でもそれでも私のことを信じてくれているのだから

私は絶対にあなたを悲しませたりしたくないのです。



ここに書いてきたことは常に真実だから、これもまた

ほんとうのことなので、どうか少しでも安心してください。

不安はあるだろうし消えないだろうけど、それを

上回るくらい幸せにしてやるからさ。

だから私のことも幸せにしてください。よ。

ああ恥ずかしい。あー。なんだもう。

昔の恋愛があったから今の私であるわけだし

今までああいうことをしてきたから解るなにかだってあったから

だから、それが全てあなたと付き合っていく上で

必要なものなんだという前向きな方向で。





ごめんなさい今日の日記、対一人に向けてしか書いてない気が。

惚気てごめんなさい。





そうだそうそう、先日のわやさんのこの日記

すごくわかるの！やっぱりわやさんだいすき。

言いたかったことも、さらりと言ってくれている気がする。

Shall we gather at the river.

もんのすごく間を空けてしまいましたが、それというのも理由があり

私の生きていく上で重要な出来事がいくつかあったからでした。

まあ間があくのは最近いつものことですか、すいません。



その１。仕事を辞めます。

その２。彼氏が出来ました。

その３。結婚が遠くなさそうです。



１は5月末、２は4月1日（誕生日！）から、３は未定です。

２の人は３の人ともちろん同じ人な訳ですけど、違っても困りますが、

ここを知っている人です。

出会いはWEBではないですが、このサイトを教えてくれとせがまれて

これ見て引かなきゃどういう関係にしろ長く続くかな、と

その人をためしたわけです。言葉が悪いですが。

で、その人は引かなかったと。

付き合った理由はそれだけじゃないですが、

なんというかこう、電波が同じ（嫌な言い方）。



まあ、そんな付き合って日が経ってないにも拘らず

結婚の話が出ているというのは

何かがあったんだろうなあと思います。私の中で。



やっぱりあれだ、見られてると思うと緊張するよーばかー。

えーとー、彼氏は25で細いです。メガネです。車は赤フィットです。以上。



ああ、その1について書いてないや。

これは簡単です。もうプログラマ嫌になりました。

だって24時間追われるんだもん。休み取れないんだもん。

お金が良くなく時間も無い、という最悪の状態から抜けるときは今しかなかったわけです。

ということで5末。きっかけはあぶらげの国です。

3末は殺されるかと思いましたよあぶらげの国に。

どうかおめでとうと言ってください。

I wish you all the happiness in the world.

同い年の中学の同級生だった友達から、結婚しました、

というお知らせの葉書が昨日とどいた。



高校生の時から付き合って7年目だそうだ。

周りから見たら、いつ結婚するんだ位の勢いだったので

そんなに驚かなかったけど、ついにという感じか。

初めて付き合った相手で、7年間付き合って、結婚というと

回りからは結構驚かれるだろうし旦那さんは彼女の10歳上だ。

本人を知る人は、らしいよね、という感じになるのだけど

知らない人から見たら相当すごいことだろうなあと思う。



私は彼女を良く知っているし、仲も良いし

それでも、

多分彼女はこれまで旦那さま一筋だろうし

おそらくこれからも一筋だろうと思う、それが信じられない。

大抵、その相手しか知らない夫婦というのは

（旦那さんは違うかもしれない。）破綻しがちだけど

この夫婦は一生ずっと一緒だろうと思う。

彼女らにとって全て真実なのだけれども、

私自身には置き換えることすら考えられないから

私にはまるで違う世界の人のようだ。

それってある意味、ものすごく羨ましい。





私は高校生の頃は年齢どおりの子供だったし

彼女は高校生の頃から大人だったんだなあと思った。

そうでなきゃ、男のみる目が秀でているんだろうなあ。

その年で所謂「運命の人」（ありがち過ぎて恥ずかしい）と

出会えて付き合える人なんて、回りで彼女しか知らないから

それが変わったこと、とても特殊なことなんだと思っていても

私はとても馬鹿だったんだなあとまた思った。

彼女を見てると自分が情けないと思う。

付き合って別れての繰り返しでしか

私は学ぶことが出来ないのだから、それは

しょうがないことだけれど。





手紙でも書こうと思う。

暇があったら、遊びに行って秘訣を聞いてこよう。



28で生まれてから誰とも付き合ったことの無い女性もいれば

26で寝た男の数は数えられないほどだという人妻もいるし

23で一人の相手と一生添い遂げる決心をした女の子もいて

22で恋愛の代わりに仕事に生活を追われてるプログラマもいるんだと。



世界は広いね。



皆さん幸せですか？

To reap what you sow

なんか去年の今頃を思い出した。

因果応報というか自分が悪いのだから

しょうがないとは思うけど

結局、私は男の人が

信用できなくなってるのかもしれないと最近思う。

信用とはちょっと違うか。



いつも落胆して、がっかりして、

勝手に期待をしたのは私であるはずなのに

それを相手のせいにして

勝手に嫌になって

そんなことの繰り返しでしかないなら

恋愛はしないほうが疲れないと

保身してしまうようになった。





いつかがっかりするならば、

あるいはがっかりさせるならば、

はじめから期待をしなければいい、

期待をさせないようにしたい、

そんな風に思ってる気がする。





あーあ。

つまりはそんなビビリがビビリを打破できるほど

好きな人が欲しいってことだよねー。

タイトル入らなかったよ

like a cloud moving across the sky and a river running through the land.






ついにやってしまった丸々1ヶ月更新無し。

ちょっと書こうと思ったこともあったんですけど

仕事に忙殺されてゆきました。

そしてこれからますますいっぱいいっぱいになりそうな感じなので

ここらで近況でも。

これ見て、こいつ生きてるのか？まさか死んでる？とか

思ったりしてくれてる方（居ない）、生きてます。



朝私はバスに乗って通勤して、その昔は

時間をあわせて弁当を作って渡していた時代もありましたから

元彼との出勤時間は大体被ってます。場所も微妙に被る。

意図的にずらしてる訳ではないものの、私のほうが若干遅いので

今まで姿を見かけることすらなかった、

いやおのずと彼が通るかもしれない道を見ないようにしてた節はありましたが。

意識して探すと見つからなくて、ほっとしたりして

なにやってんだ訳わかんねぇと自分で思ったりもしたんですが。

無意識と言うのは恐ろしいものでふとした瞬間、

3ヶ月以上ぶりに、彼の姿が目に飛び込んできてしまいました。

とっても居た堪れない気分になりました。

ものすごく客観視して見てしまったからか

過去の自分のアホさ加減とか、彼の馬鹿さ加減とか

あとはなんか過去の思い出とか。

そういうのがフラッシュバックしてなんともいえない嫌な感じ。



もっと早くにケリをつければよかったな、とか

私だって相当ひどいことしたんじゃないの、とか

後悔ばっかりで私らしくないというか

もうその後悔すら何やってんだと思うんですけど

ああ。

過去は過去として完全に割り切れる訳ではないなあと

当たり前のことを思った今日この頃でした。

弥生さんに習って願望アワー

どこかに

・ぼんやりしていて

・わりといろんなことにマニアックで

・顔薄めで

・テレビあんまり見ない

・できればメガネかけてる

・実家は新潟の街中

・私が嫌いでない



な男子はどこかにいらっしゃいませんか。

理想の男子像（後に結婚も考えられる）です。



こんなところでこんなこと書いてどうしようっていうのか。

まあ突っ込まないでおいてください。






超私信：見てるかどうかもわからないけどアイコちゃん　こんなところでごめんなさい

あの例の苺とさくらんぼのシャンプー私も両方買いました　歳を考えろとどこかから突っ込みが

定番香水、私は桜です　桜とか苺とかの春もの、わたしもだいすきー

俺アス10万アクセス記念

あ、あけましておめでとうございますって遅いですね、というにも

忍びない時期になってしまいましたが一応

あけましておめでとうございます。しえでございます。



えーとー。何も変わったことは無いのですが

わやさんのところの10万アクセス記念企画に参加したくて更新してみました。

リファを見ると更新して無いのにも拘らず結構アクセスがあったりして

申し訳ないなあと思いつつ。でも普段は書くことがあんまり無くてね。

何の企画？と思った方はとりあえず飛んでみてから読んでいただけると嬉しいです。



と、とりあえず、わやさん。

10万ヒットおめでとうございます。こっそりながらこれからも愛してゆきます。



恋愛に夢中になっている時は、私は熱病のようなもんなので

多分冷静なコメントが出来ないと思いますし

ここはあえて冷めているときのフェラ感について書かせていただこうかと。



基本的に嫌いじゃないんですが。

好きな相手ならしますけれども自らね。

単純に言いますとアゴが疲れますんで

面倒くさい・長いことは出来ないのが現状です。

冷めてる時なんかは（最近の話で言うと夏頃？）もう

明らかにあなた自分だけが良くなりたいだけでしょうという感が

相手からむんむんで私としては面倒くさくてしょうがなかったです。

いまのあんたじゃ一方的によくしてあげたいとは思わないよと。

フィフティならやってもいいけどな！偉そう。

懐かしい話で恐縮ですが去年の今ごろ温泉行ったUの字の男とかも

そのときから全然やる気ありませんでしたすいません。

如何にして相手を持ち上げて気持ちよくしてもらうかに勝負賭けてました多分。

うわあ。

恋愛対象になる人には好き度に比例するみたいです。



これからちょっと外れるのが、本当に

やるだけが目的でやってる場合はまた別で

こう、相手をのせるためにするのは好きです。攻め感とか。

だってほらあれだ、戦いだから。

相手がちゃんと割り切ってやってくれる場合に限りますけど。



あといわゆる嚥下ですけれども

ゆきずりの相手じゃ嫌ですが

気が入ってれば延長線上で構えてるので平気です。

相手によって味が違うので苦いとショックですが。





私は普通に付き合ってコトに及ぶ場合

どうしても片方が一方的に気持ちいいっていうのが嫌なんです。

入れるためだとしても前戯を一方的に受けると申し訳ない気分がするというか。

なので必然的に、フェラは組み込まれる訳です。





まあまだ恋愛休養中なので、暫くそんな機会はないんでしょうが。

エロがしたくない訳ではないです念の為。ちっ。

そのあと

もう冒頭での言葉も毎回同じこと謝っててどうしたらいいのか解らなくなってきました。

（とっととかけばいいんだよ）

なにやら誠実に待っていていらっしゃる方に書き込みいただいたので頑張ってみました。





すいませんお久し振りですしえです。

更新の仕方忘れちゃってます。



えー。別れてから書こうと思ってたことはあったのですが。が…ああ。



まず1個。

別れ話をして次の土曜か日曜日に荷物を取りに彼が車できたんですが

私のものを忘れた上、何時に来るのかも電話よこさないし、

やっぱり相変わらずだなあと思ってむっとして。

おまけにちょっとほだされて

「まあ別にもう一生会わないってわけでもないんじゃないの」

みたいなことを言ったらいきなり

「今日これからどこかに行かないか」とか。

こういうのを防ぐために友達に来てもらっていたので

きっぱりはっきりお断りしましたけど

懲りてないというか何というか…呆れ入りました。

ああそんなこと言わなきゃ良かった。





それからいつだったか忘れてしまいましたが

夜中の12時ごろに彼からメールがきまして

「今電話できる？」と。

それから結構日にち経ってたと思うので何事かと思ったんですけど

要は「さみしい」と。

なんか凹んだことがあったらしく（知ったこっちゃない）

そんな知らないことで凹まれても私にどうしろって言うんだと言ったら

大事なものをなくしてから気がつくんだよねえ俺はいつもみたいなことを

ぐだぐだ言っていて、その時はそうでもなかったんですが

あとから思い返すとなんであんな長電話を朝私早いのに付き合ったのかと

もう…ああ。

最後は私に頼るなといったらしょんぼりして電話を切りましたが…

しょんぼりされてもなあ。



よく考えたら（よく考えなくても普通解ることだけど）

私は4年間？相当散々な目にあっていて

私が原因なこともあったけどよくまあ耐えたなーと思うのです。

楽しいこともあったけどさ、それにしてもこれはひどいだろと

思うこともたくさんあったよ…どうなのよ。





電話の愚痴はほんとに何を今更って感じのことばっかり言われて

つい「もう遅いけどね」って言っちゃった。

ほんとになにを今更。もう終わってるっていうのにさ。



そんなです。それ以後は特に何もないです。恋愛沙汰は。





ちょっと男に疲れ気味なので、しばらく自ら求めていくのはやめようと思いました。